Otro año mas y van...

Los que me conocen saben que soy propenso a los sentimentalismos baratos o cursilerías románticas, pero al contrario de la creencia popular muchas veces estas reacciones están basadas en situaciones bien profundas y concretas, que quizás mi error consista en no teñir con esos colores las muestras visibles de las mismas. Sino por el contrario darle unos tonos bien carentes de expresiones radicadas en las intimas fibras de nuestro ser.

Este año, medida absurdamente caprichosa que uno toma a veces para analizar y evaluarse de una manera bastante auto flageladora, tuvo una forma particular de marcar el rumbo de mi vida. Sentir que el anhelo de encontrar respuestas a un camino plagado de dudas, de una innumerable cantidad de desvíos, empieza a florecer en distintos aspectos, regalándome alguna que otra escueta pero vigorizante respuesta. Poniéndole forma a algún sueño mas que postergado, e incluso cincelando el rostro que hace tiempo atrás era borroso y solo lo abrazaba bajo el caprichoso mote que le impuse de “soledad”.

Y es difícil reconocerme un buen contador de la realidad triste, de los momentos dolorosos; puede ver en todo esto que no sé contar las cosas lindas de la vida, no aprendí nunca a contagiar felicidad. Pude ver esto, me alimente de dolor, de situaciones que a los hombres no nos seduce el atravesarlas, pero sin embargo son esos capítulos que forjan la humanidad de los seres.

Ví que una de las situaciones que el mundo juzga, a veces por desconocimiento, es precisamente no ver la construcción del otro, restándole toda la impronta que para el hombre tiene construir desde el sufrimiento y desde el dolor, quizás este desconocimiento del que hablo resume las acciones a la idea e que es fácil construir desde este lugar. Cualquier cosa que uno emprenda esta bien porque en el momento no tiene nada, entonces cualquier cosa seria mejor si entramos en la odiosa comparación contra lo que tenemos hoy.

Como narrador del camino que recorro me es fácil, doloroso, pero sencillo ponerle letras a las sensaciones que impulsan los cambios en mi y en el entorno que me ayuda a gestarme como ser individual. Lo que vi en esta enésima evaluación personal y me generó una sorpresa bastante decepcionante, no quiero decir desgarradora para no darle un sonido espeluznante a lo que debería ser un disfrute compartido; lo que digo es que me ví ajeno a muchas sensaciones mías, que las creía mías, arraigadas, ya inherentes a mí, cosas que no quiero detallar pero que en resumen son penosas, si... creo que esa era la palabra.

Esta visión es pasmosa, observarme incapaz de historiar este viaje, las crónicas del camino que me toca encausar estando referido en otro lugar, ya no desde la tristeza, desde ese cielo gris que marcaba mis das; hoy no debería temblar mi pulso, ni mi caminar al levantar el mentón nuevamente (acto reprimido hace ya un tiempo) y sentir el calor del Inti en mi dermis, compartiendo esta especie de felicidad con mi familia.

Esta familia a las que tantas veces le fue robada el alma por algún lente caprichoso con esos destellos cegadores simplemente para colgar de la pared de alguien, o estar arrumbada en los cajones olvidados de algunos otros.

De esta manera me dispongo a este inédito desafío, el de contar la historia que construyo pero con modernas sensaciones, personas antes desconocidas y en lugares flamantes por lo imprevisibles que puedan ser.

Parafraseando a un iluminado, lo único que puedo agregar:

- Vermouth con papas fritas y..... good show!!!

¿En que momento cambie?

Es una pregunta que puede ser entendida o desentendida de la misma manera y en el mismo momento con la exacta precisión de un cirujano.

Uno escucha anécdotas de cuando éramos niños y nos cuesta creerlas, vemos fotos sacadas en rollos de 110 (eso ya denuncia algunas décadas sobre nuestros hombros ) de nosotros mismos y nos cuesta horrores poder encontrarnos, es obvio que nos vemos en las imágenes, pero....... ¿nos encontramos?.

Cada vez que nos encontramos con esas fotografías vemos personas que ya no están, personas que ya no entendemos, lugares imborrables de nuestras retinas y otros que ya no nos pertenecen.

Escuchas a tu vieja que te pregunta que te paso, en que momento cambiaste, donde esta ese ser dulce y cariñoso que ella ve en esas imágenes que uno ya no encuentra, que lo vemos tan añejo y amarillo como la foto misma, llena de polvo como las cajas que las contienen.

Ante la insistencia de esas preguntas que siempre, pero siempre se disparan frente a un intercambio de opiniones, de ideas, uno vuelve a pensarlo y se queda con la idea de que precisamente eso son, solo ideas, que en algún momento cambiaran su paralelidad para hacerse secantes en algún punto del infinito y en ese punto es donde el equilibrio se hará carne y la paz reinara en nuestras vidas. Pero ese punto no llega nunca, ya casi con desesperación queremos obligarnos a llegar a este punto que ni en todo el infinito tiene miras de existir.

Entonces uno se interesa por lo que paso, empieza a sacar conclusiones de nuestra propia historia con la única intención de identificar factores que hayan alterado esto mismo, nuestro ser, que nos haya modificado, que haya cambiado el rumbo de nuestra vida.

A lo que las posibles respuestas solo convergen en las mismas directrices, el factor dominante de estas es la violencia, la tristeza, el dolor, el desapego, la soledad, angustias regaladas; y esto es contraproducente para los demás, o mejor dicho para los que buscan esas respuestas, te hacen alejar mas y más de todas estas sensaciones.

Cometiendo un exceso de sinceridad no puedo precisar en que momento cambie, pero estoy convencido de las cosas que no quiero volver a atravesar, sé que hay cosas para las que ni yo ni nadie esta preparado a vivir, pero insisto, en mi veo cosas para las que no que no quiero estar preparado, cosas a las que no les encuentro el sentido, no veo porque pasaron, o porque siguen pasando en el mundo, pero si se que no las quiero volver a encontrar cuando tenga que escribir esta historia, mi historia...........

Les regalo algo que me regalaron unos amigos GRISES

Uno más de mis rituales

Viajo y la ruta no sé,

No se la estoy buscando.

Río, mar, tierra también

Busco algo que extraño.

Y aunque no lo sepa jamás

Será uno más de mis rituales.

Escapar a morir a vivir sin ver

disfrutar es lo que añoro tanto

Si más de lo mismo miro hoy en ayer,

De este viaje quiero ser solo el camino.

Viajar sin ver atrás

Vivir este ritual.

viajar sin ver atrás

Y escapar.

buscando más de lo que soy…

Pensar sin creer, ver más de lo que es

tanto cosas marcan un destino

que ahora busco sin saber

Que ahora veo sin mirar.

Voy paseando en el camino.

Viajar sin ver atrás

Vivir este ritual.

viajar sin ver atrás

Y escapar.

buscando más de lo que soy…

Hace falta ideas nuevas......

Y aprender a desaprender

Que no es contradicción, es enmendarse

No todo lo que se ve es realidad

No todo lo que se escucha es la verdad

Cultura Profética

Estas letras de canciones uno las tararea, las escucha, las lee pero rara vez las entiende de primera vez.

Algunas veces pasamos años escuchando agradables melodías pero sin sensibilizar el alma con esto.

Uno crece, según la psicología social, en un grupo que lo delimita en sus acciones hasta que nos convertimos en seres socialmente aceptados, sin sobresalir demasiado del resto, solo encajando medianamente en algo que alguien alguna vez pensó era lo mejor para que el equilibrio del mundo sea eso y no un caos anárquico en toda su concepción.


Pero hay algunos otros que te empujan a que simplemente pienses que pasaría si la historia fuese otra, ¿no?

¿Que pasaría si uno pudiese romper ese molde que alguien hizo para vos?

¿Que pasaría si en algún momento empezás a sentir algo nuevo?


El problema para muchos radica en esa pequeña posibilidad, en tener que vivir algo para lo que nunca nos prepararon, una vida que se construya día a día, y es un esfuerzo doble, como dicen mis amigos en esta estrofa que precede a todo esto; es ese aprender a desaprender para empezar a crear, a crearnos como seres mas pesados. Dejar de ser esos seres livianos sin compromisos ni responsabilidades propias, donde lo que realmente se juegue sea nuestro ser completo, donde en cada decisión, en cada paso dado lo único que se juegue sea nuestra persona en todo su esplendor, y así ganando peso ganamos miedos casi en la misma magnitud.


Yo por mi parte al levantarme todos los días trato de no olvidar el agradecer al Inti por la sonrisa que me dibuja en el rostro, pidiendo que me regale un poco de paz conmigo mismo, recorriendo así mi camino a la felicidad y como me dijo un amigazo escuchando arte que es la única manera de escucharte.

Hasta luego

Que grata sorpresa ver a un amigo, uno de esos hermanos con los que compartís únicamente una porción de tu alma, emprende su camino de reconocimiento, elige experimentar los sin sabores de las distintas rutas que te plantea la vida.

Elige irse para volver en otro tiempo, de otra manera, ya un poco más viejos y con algunos de los problemas que hoy nos hacen sentir oprimidos ya formando parte de nuestra historia, de nuestro pasado.

Este momento ya lo veníamos gestando hace un tiempo muy largo y fue como esos duelos vividos antes de que pasen, donde no queda prácticamente dolor, sino por el contrario, entre los dos pudimos convertir eso en gratitud.

Bien sé que nunca es un adiós, siempre fue un hasta luego, y hoy mas que nunca así fue, unos mates, contarnos nuestras historias, reírnos de la gente que camina sin norte, y de los que nos marcan nuestro norte, contemplar la ciudad por ultima vez desde las alturas, un abrazo fuerte y ese nos vemos, hablamos en la semana, cada uno desde su vereda; gobernando vos tú este y yo mi oeste.

Y ahí, seguido a ese:

- Nos vemos en un par de años, así me contás como te fue con este rollo.

Seguido de un irónico:

- Dale guacho, nos vemos en Disney.......

Ya desde la lejanía un ultimo alzamiento y batido de manos, de esos que resumen toda una historia compartida que obviamente continúa, solo que separados con el único objetivo de volver para compartir lo vivido; debo confesar que mientras mi dispositivo soviético ganaba en velocidad una única lágrima se deslizo por mi rostro llegando al tapizado de cuero y al verla caer me arranco una sonrisa.

Eternamente gracias...

¿Juntos a la par?

Sin quererlo y a la pasada me encontré silbando la melodía de una de las piezas más simpáticas que conocía casi sin saberlo.

Es difícil de explicarlo, pero resulta que escuche sigilosamente la lírica de la misma y como no podía ser de otra manera, para no ir contra mi naturaleza la sometí a un análisis minucioso.
Y si bien en un primer impacto es bastante revolucionaria la sensación que despierta de añoranza y plenitud, al desmenuzarla perdió y gano un brillo más incisivo todavía.

¿Quién no le pidió alguna vez a Dios que lo guíe hacia la felicidad?

¿Quién no sueña con el sol en el horizonte en el medio de un paisaje tan hermoso como ella?

¿Cuánto hace que dejamos de pensar que estar con ella era una falla al hombre egocéntrico e insensible que vive bajo nuestra piel?

¿Cuánto hace que perdieron importancia las banalidades de nuestro mundo y ella silenciosamente, cual fría asesina altamente entrenada les gano su espacio sin que nos demos cuenta?

Que bueno, ¿no?. Quizás por no pensar en estas cosas tan detenidamente llegamos un día a ese lugar donde no había mas nada que ella y un sinfín de caminos andados e infinitos caminos por desandar, sintiéndonos con el pecho inflado de orgullo y sin mucho mas que nuestro corazón en la mano dispuesto a darlo sin extrañarlo, al contrario, ansioso por recibir el que ella nos ofrece.

Es tan fácil a simple vista, es como un manual de escuela donde te enseñan una receta casi infalible para no perder lo que más soñamos, y aquí entendí porque en el mundo a veces pasan tantas cosas que no entiendo.

El error del hombre gris, a diferencia del artista, es el querer racionalizar sensaciones y no poder vivir sin hacerlo, mientras que los otros viven de sensaciones sin intentar en lo mas mínimo el racionalizarlas.

Ahora a raíz de esto tengo otro problemita........................



Le he pedido tanto a Dios
que al final oyó mi voz
por la noche a más tardar
yendo juntos a la par.

Cartas de amor en el hall
se secan con el sol
lejos de la gran ciudad
ella es mi felicidad
nada como ir juntos a la par.

Nada como ir juntos a la par
y caminos desandar
el honor no lo perdí
es el héroe que hay en mí
nada como ir juntos a la par.

Sé su nombre, sé su edad
y sus gustos en la intimidad
cuando un corazón se entrega
y el mañana nunca llega
que mas puedo hacer.

Nada como ir juntos a la par
y caminos desandar
el honor no lo perdí
es el héroe que hay en mí
nada como ir juntos a la par.

Homenaje a Norberto Napolitano

Oscilaciones sin sentido

El hombre tiene un problemita de los más grandes con los que cuenta la historia, según mi humilde entender.

En infinidad de ocasiones vemos nuestras situaciones como algo negativo, netamente un ser pesimista tiene una protección extra contra la desilusión, precisamente no pierde nada cuando las cosas no salen como alguna vez hayamos podido planificarlas; por el contrario al vivir un momento de gozo, alguna situación que sale mejor que la supuesta planificación nos regala una alegría inconmensurable.

Grueso error cometemos al adoptar una postura similar a la que expuse, según nuestras vivencias podemos elegir este modo de ver al mundo en diferentes momentos. Quizás nos suceda esto en nuestra infancia, algunos se estiran hasta la adolescencia y quien no lo ha practicado ya en la adultez.

¿Porque me detengo en esto?, Dé hecho no voy a revelar cuando opte por esta práctica, pero debo decir que me ha blindado de algún trago amargo seguramente a lo largo de mis caminos. Siendo objetivo y si tuviésemos alguna balanza imaginaria donde poner las cosas disfrutadas y las sufridas el equilibrio seria escalofriante, casi exacto.

¿Cuál es el problema entonces de gestar esta poción de magia oscura para nuestra vida, donde el hombre logre equilibrar de manera científica las sensaciones de su ser?

A simple vista nadie, sin pensarlo, podría decir que no suena tentadora la receta; y si al fin alguien ofrece una receta para algo en esta vida, al menos la escuchamos y luego evaluamos.

Otro error de tamaña magnitud, ¿porque dejarnos tentar por alquimias sin sentido?, ¿Quién podría querer equilibrar emociones en la vida de alguien?

Se comprende que no suena descabellado todo esto si releemos las letras como fueron formando parte de las palabras precedidas a este verso, pero si agregamos un nuevo factor a esta practica el producto no seria el mismo.

¿Qué le podría agregar que modifique nuestra receta?

Pensemos unos segundos, que podría ser lo que no cuadre en este esquema........ ¿qué pasara si se nos desliza una pizca de súbita felicidad o inerte amargura?

Lo imaginan, una debacle sin precedentes, sin principio ni fin. ¿Cómo el hombre encara una situación que excede a su balanza minuciosamente construida?. Sería un volver a empezar, experimentar la desazón inicial que nos motivo a inventar una fantochada como esta, y ese formaría parte del principal dilema en tan cotidiana elección, perdemos la capacidad de disfrutar, las ganas de sorprendernos, descubrir lugares, explorar personajes nuevos para el libro de nuestra vida y como si fuera poco no escucharemos el galope acelerado de nuestro motor excitándose libertinamente ante lo cautivante y seductor que tiene lo inesperado e improvisado de nuestra vida.

Al reconocer esto, no tuve mas que tristeza, de la mas profunda y lacerante que pude regalarme; por el solo hecho de saberme único responsable en la génesis de tan abúlicas ideas.

Que paradoja, ¿no? ¿Que pasa con esta vida que cuando pensamos en encontrar un equilibrio a nuestra báscula nos explota en la cara?

Vacío

Como molestan las palabras vacías
Como molestan las personas vacías
Lo que mas molesta es no tener absolutamente nada con que llenarlas

Como molestan los momentos vacíos
Como molestan los corazones vacíos
Lo que mas molesta es no tener absolutamente nada con que llenarlos

La velocidad que lleva el mundo en ocasiones no deja ver estas cosas que molestan, las personas no se detiene a ver que es lo que les provoca el dolor, sienten la molestia pero por no perder ese tren a no se donde, no se detienen a pensar porque duele. Solo se sigue como se puede, que gran error, a mi entender puedo enunciar estas líneas como uno de los grandes males universales que nos toca intentar sobrevivir.
Lamentablemente no faltan oportunidades para ver cuanta gente muere en este proceso. Se van en esa gira eterna que algunos llaman eternidad sin nada mas que falencias, sin las herramientas para disfrutar de ese gozo perpetuo.

En una mano tenemos esas personas y en la otra mano si supimos ver, quizás, tengamos algunos seres que libran esa eterna lucha por llenar los vacíos de los demás, luchan por iluminar con felicidad los momentos que creemos sin sentido, nos enseñan a disfrutar de esta vida que nos regalaron, si bien en oportunidades no sabemos a quien agradecerle este regalo, y mas que seguro por momentos quisimos individualizarlo para devolvérsela arrojándole toda nuestra carga por la cabeza con un total desprecio e insatisfacción.
Y en esta lucha personal de no sentirse vacío vamos alternando de mano con la destreza de una gacela apremiada por el temor, quizás otro gran error.
¿Quien dice que no seria todo un poco mas fácil al sentir que lo que realmente importa no es saltar entre manos ajenas, sino el ver que tienen nuestras propias manos?

Y ahora que hacemos......................

Que hacemos cuando las cosas no se dan como pensábamos, de hecho en muchas ocasiones hacemos un mal uso de esta pregunta casi retórica, ¿no?
A veces nos cuesta mas manejar alguna historia que nos sorprende por las bondades que nos ofrece que esas situaciones donde la dicotomía de la historia en si, por la simple sinérgia de la misma, nos envuelve en su lado oscuro. No sabría decir si esto se presenta de manera regular a todos, pero si seguro se ve que es el mal de esta temporada.
Imaginen encontrarse en un estado de reflexión y relajación, habiendo tomado alguna decisión, sin dudas habiendo aceptado alguna que otra indecisión; y al instante que ya aceptamos este rollo como algo pasajero pero al momento bastante estático........ aunque parezca ilógico, algo explota, algo te moviliza como si fuese la calma que antecede al huracán.
Quién esta preparado para ir caminando tranquilo con la mente en blanco, intentando relajar las tensiones que el mundo nos imprime, por nuestra historia personal, cuando un sismo emotivo te obliga a volver la mirada; ya sin la posibilidad de recalcular los pasos.
Estando en una situación difícilmente creíble un par de decisiones antes.
Esta es una de las tantas formas irónicas de la vida para reírse de sus creaciones más escépticas, NOSOTROS.

Espejos

El hombre comete algunos errores, eso no es nuevo, pero quizás el error inconciente que muchas veces lo entendemos tarde o quizás, lo mas seguro, es que nunca lo entendamos; es al intentar vernos, identificarnos, reconocernos como seres individuales e irrepetibles encontrarnos con la imposibilidad en todo lo que se prolonga la eternidad de lograr describirnos con las mismas características que el ser pensante mas allegado con el que podamos contar.
Uno, como primer mecanismo, lo que atina a reflexionar de esta frustrante experiencia es un desconcierto de los mas intensos. Esa sensación de no reconocimiento, de no poder llegar al fondo del pozo de nuestra alma, y la parte frustrante, creo yo, empieza a jugar al ver que el camino que recorrimos hasta este punto no es nada fácil, por el contrario, es de los mas sinuosos que hayamos elegido caminar. Con tantas paradas que ya olvidamos cual fue el punto de partida, habiendo recorrido tantos rincones, habiendo conocido tantas hermosas historias, habiendo descubierto tan horribles situaciones, que aunque intentemos dimitir del mismo al intentar pegar la media vuelta y desandar la ruta por la que veníamos casi con una soberbia certeza no podamos lograrlo. Fueron muchas sensaciones en un lapso de tiempo totalmente atemporal, si intento cronologizar toda esta historia no me darían las unidades que llevaría esta línea de tiempo por más que las recalculemos cuantas veces quieran.
En el común del ser como ser mismo esto generara una desazón difícil de expresar con palabras, de hecho soy un convencido que en oportunidades el peor enemigo del hombre son las palabras mismas, la intención de racionalizar estas estrellas gestadas desde un lugar diametralmente opuesto al raciocinio como son las marcas de nuestro espíritu, de este alma tan contenida, tan cuidada a veces y tan maltratada otras tantas.
Y al finalizar un incontable numero de vueltas que he intentado aplicarle a este pensamiento me tope con dos personas que pensaron lo mismo que yo seguramente pero con un contexto académico que los respaldara, siendo los mismos Luft e Ingham, quienes me dieron alguna herramienta mas en esta loca teoría del autoconocimiento inconcluso. Al entender que no éramos los únicos en el universo, por mas que es la falla del hombre mas veces registrada en el conocimiento colectivo de los seres pensantes; no a cualquiera me gusta llamarlo pensante, desarrollaron un mecanismo de reconocimiento que nunca podríamos completar de no ser que contemos con alguien a nuestro lado. Nos enseña que tenemos algunos aspectos de nuestro ser que no podemos ver, que indefectiblemente necesitamos de alguien de nuestro entorno para que podamos completar este cuadro de situación, podremos deleitarnos con tomos enteros dedicados a nuestra personalidad pero siempre hay un rincón que va a quedar vació, ese rincón que lo puedo completar única y exclusivamente el otro.
Debo admitir que en ese momento en particular las cosas cobraron un poco mas de sentido, y no era para menos, se hizo añicos uno de los paradigmas mas concretos que pude construir, pensamos a veces que la soledad y el aislamiento son señal de andar por el buen camino, por el de las resoluciones, de la conclusión de estos jodidos rollos interminables de porqués carente de sentido ya para esas alturas. La respuesta era simple, no lo veo porque no puedo, porque no esta a mi alcance, tanto racional como espiritual, de alcanzarlo, necesito de alguien más que me sirva de sarmiento en lo que resta de esta parte del camino.
En ocasiones los caminantes requieren de esa guía, pero cuidado con esto, no lo veo como una actitud mandataria, todo lo contrario, si se quiere es un espejo de uno mismo, como caminantes muchas veces queremos acomodar cosas en lugares que no caben, meter cuadrados en triángulos y no es por otra razón que no levantar el mentón y ver que es lo que vemos precisamente.
Disfruto de la idea que me nace al entender los movimientos de los seres como sensaciones, como sentimientos, donde es lo único que importa, yo genero este sentimiento para con mi historia, y esto es lo que genera repercusiones en los demás, el ver esta luz que nos explota dentro de una manera tan calida e incandescente que es imposible el otro no la sienta.

Entonces no estaría mal que nos movamos con estas explosiones, que empecemos a ver al otro como ese espejo donde refracta esta luz, seria de costumbre en incansables oportunidades no ver el reflejo nuestro, lo que no debería ser motivo de tristeza y pesadumbre, esto debería tomarse con un punto álgido del conocerse, debería ser una alegría la de poder reconocer mi sentimiento como disparo de largada y casi con seguridad la llegada este muy próxima a ese reflejo.
Lo que digo es que el mundo seria un lugar mas hermoso todavía, por si le faltara algo para serlo, si nos rigiéramos por ese espejo, lamento no haber reconocido este reflejo en el camino, seguro ví destellos de esa luz, no me cabe duda, pero no pude ver la plenitud de mi explosión todavía.
Doy gracias al conocer gente que esta prendida fuego, imposible no ver su intensidad, y también ví compañeros con la misma falencia que la mía, pero nada, la búsqueda debe ser tan profunda, tan pasional como incansable, una vez que encontramos esa luz en alguien y en ese mismo alguien veamos el reflejo de la magnitud de lo que generamos deberíamos tomar la determinación de simplificar la búsqueda, de hecho, deberíamos pensar de marcar ese momento como una meta, como una de las llegadas del recorrido; si esos dos reflejos se chocan de la manera mas vehemente lo que seguro experimentemos sea la primera vez que logremos calzar ese cuadrado en el triangulo, en el circulo y en donde nos propongamos. Aquí desaparecerán todas las falsas musas para convertirse quizás en la más pasional de ellas.
Lo cual desprendo de toda esta idea es cuanto tiempo hace que no me veo al espejo, ¿y vos?

¿Por dónde era?

Esta llegado el día en que los dos mundos se choquen, esa intersección que se hace tangente a un punto, donde los conceptos quizás no sean antitéticos pero tampoco son equivalentes, en efecto dudo que hasta sean compatibles.
¿Podrá uno elegir de que lado vivir? Sabrá uno ver tanto el lado oscuro como el lado iluminado de la vida.
Siempre me llamo la atención algunas líneas que expresa Meana en cuanto a las distintas vidas que vivió, donde va enumerando cuantos rincones de su propia vida el pudo reconocer, y casi me pude ver en varios de esos rincones al replantearme distintas visiones sobre mi propio ser y seria un necio al no reconocer que mi vida, mejor dicho, mi visión para con mi vida fue mutando para lugares donde me costo sentirme yo, donde no podía explotar todo este potencial como persona; pero también están estos lugares donde me halle de una manera bastante primitiva, donde estas sensaciones tan primarias como concretas se van manifestando tal manantial de agua incansable buscando suelo fértil y el único aspecto negativo de hacer esta analogía que encontré, y por esto es mucho mas real todavía, es esa sensación de un torrente de agua que sale de las entrañas de la tierra trayendo consigo una carga tan rica de componentes que nos regala nuestra madre y a la vez tan efímera que al intentar contenerla en las manos se escurre entre nuestros dedos sin poder hacer absolutamente nada para retenerla y si lo piensan seria una locura no compartirla con nadie, ya que todo eso que trae hace crecer vida en todo lo que vaya tocando a su paso. Y así estoy yo, así esta mi mundo, en el viaje pude encontrarme con sensaciones, acciones y reacciones que no se donde se escondían, pero que a través del tiempo vi como las intentaba contener.
Resulto que el hombre es tan crédulo de las cosas sin sentido que cree poder mantener la presión constante de algo tan puro como el agua, mediante mecanismos creados por el mismo hombre, y nada, ella siempre encuentra la manera de seguir, de cambiar el curso pero seguir, nada puede detenerla.
Y eso mismo pasa con el hombre, no puede contenerse eternamente, eso que lo hace quien es no puede vivir reprimido, y de alguna manera u otra la vida es tan sabia que te hace cambiar el curso para que sigas humectando al mundo de vos, de tu esencia.
Entonces ahí el mundo se tiñe de colores que te dan vida, te invitan a seguir en la búsqueda de tu conocimiento, con este afán irreprochable de compartir tu vida. De mostrar al mundo que te rodea que siempre hay alguien de la vereda de enfrente invitándote a cruzar, que el agua debe encontrar su curso para llegar al suelo, que no debe existir la mínima posibilidad de no encontrarnos.
Lo irremediablemente doloroso fue la sensación de saber que no muchos ven hacia el otro lado de la calle, y eso es lo que disfruto y no me canso de contar……… siempre hay alguien en la vereda de enfrente.
La vereda tiene muchos conceptos sociales, construcciones llenas de ideologías políticas, de maneras de encontrarte con una infinidad de situaciones y sensaciones, el problema es nadie te contó nunca de que lado pasan las cosas buenas, en que costado de la vida uno juega a la felicidad feliz y en cual se hace carne la plenitud del hombre y si alguna vez pensé que con solo levantar el mentón y fruncir el ceño encontraría una formula mágica fue por desesperado y ansioso. Seria obvio detenerme en el detalle de las crónicas de la cantidad de los cruces que fueron sufridos por las calles de mi vida como en cuanta oportunidad tuve la posibilidad de lograrlos. Muchas veces fueron exitosos y otras tantas desastrosos, pero lo que nunca me arrepentiré es de haberlos hecho vivos, de gestarlos y criarlos hasta que fueron maduros y tomaron vuelo propio. Una de las pocas certezas que porto con orgullo ante mis pares es el de hacerme cargo de mis creaciones y sus gestaciones, son las pequeñas cosas que van rellenando el pergamino de nuestra identidad al fin de cuentas.
Solo que en frente me tope el escollo mas insoportable que hasta ahora pude embestir con absolutamente toda mi integridad, siendo esta ruleta que no para de girar para que me diga, hoy, en cual de los colores estoy vertiéndome.
Después de tanto caminar, sentí un cansancio repentino y me acosté a dormir una siesta reparadora, solo que al despertar no supe descifrar en que vereda estoy; ¿será que no son tan distintas?

¿Escondidas?

Hace mucho que no te veo, en un principio te busque, libré una ilusión que portaba este frenesí tan peligroso como seductor.
Pensé encontrarte en varios rincones, en distintos momentos, sé que te encontré, sé que te impulse a escapar.
Aprendí a descifrarte, pensé que eras uno e iluso de mi, ví que sos varios, vi que sos tan infinito como algo que, pensé, nunca vería.
Tenías un rostro, fuiste tangible, fuiste mutando por distintos rostros en la historia y hoy por primera vez no tenés facciones ni colores, sos un enigma.
Y hoy acá estamos, la realidad me desasna, me despierta jugando a las escondidas con vos, sin quedarme muchos lugares donde encontrarte.
La vida es así, cuando sentís estar preparado para enfrentar uno de los desafíos más difíciles, te sentís confiado para atravesar esta experiencia, pero justo ahí la vida te llena de desencantos y te dice:
- ¿Estás preparado?¿De verdad?...........

¿Y quien te dijo que tenias que estar preparado para el AMOR?

Ella y yo

Anoche tuve una experiencia bastante ajena a mi, pero tan real como la sangre que, creo, corre por mis venas. Me encontré con este ser tan ansiado algunas veces, otras tan odiado, y lo mas raro es que lo vengo cruzando bastante seguido por estos tiempos, aprendí a tenerle un aprecio particular, ese tipo de aprecio que uno demuestra no mediante signos afectuosos sino con demostraciones de respeto. Mas extraño es encontrarlo en lugares que anteriormente le eran ajenos, en un primer encuentro el recuerdo es de una intimidad total, de un encuentro de dos seres únicos e irrepetibles en la historia del mundo. Precisamente podría identificar el momento en que esa relación se hizo publica, igual no sé si sonará interesante esa historia para oídos ajenos, pero puedo asegurarles que en mi persona repercutió con una magnánima expresión de dolor, de esas que retuercen absolutamente todo lo que se encuentra debajo de la piel a la altura del pecho, y que por mas intentos que hagamos de explicarle a alguien lo que nos esta aconteciendo en ese momento, el que este junto a nosotros nos mirará, nos examinará y nos diagnosticará con una insoportable levedad:

- No tenés nada, debes de estar muy cansado, relajate y vas a ver que no es nada.

Y la puta madre, como para peores el que te dice eso es un Señor Doctor altamente recomendado, con sus diplomas enmarcados y seguramente bien ganados, no digo que no, que espeta su diagnóstico como quien le da una palmadita a un nene cuando se pega un porrazo aprendiendo a andar en bicicleta sin las rueditas de apoyo. ¿Cómo me vas a decir eso man?, a mí me duele, pero sabiendo que no hay mucho mas por hacer ahí, juntas tus cosas y seguís rememorando ese momento, solamente con la misión de darle una solución a todo ese rollo, y alguna vez me dijeron que la mierda mientras mas se toca mas olor hecha, no?; los interrogantes empezaron a hacerse presentes y obviamente los esquivaba de la mejor manera que se me iba ocurriendo y acumulándose cual legos se transformaron en una pared que se derrumbo en mi cara bloqueándome el paso por donde lo intentara. Como se imaginan no tuve escapatoria, solo sentarme a contemplar esa pared, esos ladrillos apilados y derrumbados, no sé si es de practica común para ustedes, pero al contemplar uno no hace nada, solo eso, contempla, contempla un paisaje, la situación, los personajes, las partes pero sin tratar de darla una forma, si la contemplación se encamina de la mejor manera esas partes por su cuenta van a concluir en alguna forma que nosotros querramos o mejor dicho necesitemos ver. Encontré espejos en los cuales me reflejaba yo, me veía sin verme, como si un espejo en realidad fuese una cámara, me veía en movimiento transitando por mis lugares, yendo, viniendo, entrando, saliendo, llegando, partiendo, aquí, allá y un poquito mas allá también; la exasperación tomó posesión de mi al verme que siempre, les puedo asegurar que siempre absolutamente en cada una de las imágenes que ví, de los lugares en los que me vi, siempre estaba acompañado, siempre con este ser a mi lado, pegado como si fuese una extensión de mi sombra. Llámenme hipocondríaco, perseguido o como más les plazca, pero la sensación de sentirse observado todo el tiempo no es de las mejores que me toco atravesar, y cada vez las imágenes que aparecían eran más, era como un caudal de agua que arrastraba todo lo que se le cruzaba, llevándose lugares, personas, y no se también se llevaba autos, trenes, todo, todo lo que yo había visto segundos antes, donde me había reconocido dejo de existir y ahí termino la magia de la contemplación, ahí vi todo lo que necesite, fue donde encontré alguna de las tantas respuestas que había esquivado. En este momento fue donde empecé a elaborar mi maquiavélico plan, generar el encuentro con este, para ese momento, despreciable ser; volví de la oficina, pensé como iba a elaborar una cena de esas con poca luz y mucha intensidad, me relaje, y puse mis manos en la cocina, que si bien no es mi especialidad pero sé que es uno de los atributos que más me resaltan. Una vez concluida mi obra, me senté en mi sillón y ahí llego ella, nos miramos sin hablarnos, nos sentamos, serví la mesa y en cuanto atiné a despejar esta idea loca que daba vueltas en mi cabeza se inclina hacia mi con una voz muy sugerente diciendo tanto con su boca como con sus ojos:

- No pienses mas, no te enrosques mas que te va a hacer mal, y si soy yo, soy ella.........

- Quien? Decime quien sos que me seguís por tod..........

Ahí me interrumpió tan brusca como dulcemente sin dejar que concluya mi pregunta y me sentenció:

- Sí, soy tu SOLEDAD.

Que días mas intensos estos…….

-¡Que días mas intensos estos!!!, sobre todo porque es de practica común restarles importancia a los días que mas cosas nos regalan, ¿no?
Cuantas veces me encuentro solo y maldiciendo porque un día me despertó con la intensidad del sol al mediodía y me despide con lo alto de la luna, y a pesar de la magia que este astro nos regala, esa luz bien blanca, intensa que nos ilumina al atravesar un campo, o se nos refleja en algún espejo de agua como invitándonos a seguir, a rendirle un culto por su hermosura; y aun así lo que nos conmueve en ese momento es el vacío de no haber generado ni transformado nada para ni por el mundo, y mucho menos para o por nosotros. Esos días muertos, algunos los llaman feriados, francos, asuetos, domingo, y podría seguir infinitamente en mi afán de clasificarlos de alguna manera que no me transforme en un ser totalmente inerte.
Cuantas veces me jacte de que cual o tal personaje que me toco cruzar en la historia de mi vida es un ente, un personaje que no da nada a su mundo, no le retribuye absolutamente nada como ofrenda siquiera a ese inconmensurable regalo que fue su vida.
Cuantas batallas habré librado para que eso no me pase a mi, para no concluir la metamorfosis de mi camino en un ser inerte, o peor en algún parasito que consuma los recursos de mis seres “queridos”. Quien me dio el derecho de emitir un juicio de valores sobre alguien mas que yo, si precisamente sobre mi no podría decir mucho mas que sobre aquellos.
Creo, ya mirándolo a la distancia, que este fue uno de los principales surtidores en el combustible para este viaje que fue empezado hace ya un tiempo atrás. Intentando de estar todo el tiempo ganando experiencias nuevas, reviviendo sensaciones pasadas, buscando lugares que en algún momento parecieron recónditos e inalcanzables; y gran sorpresa para mi hoy son casi de una cotidianeidad totalmente natural.
Casi aleatoriamente se desprende de mi una sensación bastante bipolar, hay momentos en los que me miro como en tercera persona y me veo como este ente tan repudiado y otros en los que me asombro de las ganas que nacen en mi interior de escribir, leer, aprender y seguir aprendiendo cada día mas sobre mi ser y sobre los que me rodean. Estas experiencias que alguna vez les habré contado te transmiten estas personas nuevas o algunas ya viejas conocidas, pero que todo el tiempo transmiten una mística adoctrinaria en la que vas encontrados soluciones nuevas a viejas trabas que seguramente en algún momento del camino considerabas infranqueables, y es aquí donde te alimentas de una esperanza concreta, tan concreta como uno. Una esperanza que te mueve, te empuja a seguir en este camino, te ilumina los lugares que en alguna situación consideraste que eran tan oscuros, de un negro tan intenso que te invento una ceguera totalmente ideada en tu cabeza.
Entonces hoy mi propuesta seria………….. si ya se, agarrarme lo mas indisolublemente posible de esta esperanza y así poder reconquistarme, volver a sentir cosas que ya había ganado, no se si les habrá pasado pero en mi caso particular a veces después de alguna situación bastante fundante me veo, mejor dicho me reveo y encuentro en ocasiones al final de la historia cosas que no tenia cuando entre en ella, pero eso es bueno, eso es lo que le pasa al hombre, eso es lo que le tiene que pasar al hombre, sino para que emprender un camino?. Pero la incomodidad me surge cuando veo que me faltan cosas, me faltan en este recuento sensaciones que ya había dominado y ahora no están, me faltan personas, faltan ganas de emprender otra historia y aquí es donde me toca la frustrante experiencia de volver a empezar, si bien es cierto que siempre al pasar por esto uno se ve parado de diferente manera frente a la vida, pero igualmente es este volver a encontrarme que duele. Pero aunque me sienta extraño viviéndolo siempre uno siente esa inexplicable e inentendible esperanza absurda de que lo que esta por arribar es lo mas hermoso que nos depara este destino.
Quizás el nuevo interrogante es si queremos atravesar estos días tan intensos, ¿no?


Fragmento:
Que días mas intensos estos
no se pa´ ti pero pa´ mi
cada instante escarba mas adentro
que días mas intensos estos
Mis ojos no cierran
esperan
no guardan descanso
espera que traigan sorpresa los días
pues traigo un par de sueños acá
anhelando hacer vida
no quiero ser un tornillo mas
en la maquina de demoler
no quiero ser un soldado mas
en la guerra de poder
quiero reencontrar la inocencia
y la pureza tal vez
y si es posible querer sin ver a quien
y sin saber porque
me vendría muy bien

Mi alma se escapa
se entrega
no guarda descanso
espera que traigan mas reto los días
pues la cicatriz hizo mapas en mi piel
que orienta mi vida
no quiero estar un minuto mas
sin cultivar algún saber
no quiero ver otro día llegar
sin crecer porque hoy no es lo mismo que ayer no, no, no

Cultura Prófetica

¿La justa medida de que?

En todo este camino que arranque hace un tiempo atrás me tope con un nuevo desafió, al verme y repensarme, intentar entender de cómo llegue hasta acá me encontré con nuevas inquietudes; cuando pude hacer físico este viaje y perderme en las orillas de un río de ensueño, lleno de vidas y reflexiones, era la sensación de hacer carne un cuento de Galeano. Lo que ví fue una experiencia reveladora, si la ví, la sentí y la toque como nunca antes en mi vida había tenido esa sensación, había escuchado mi grito y me había hecho caso; me costo mucho entender de que venia todo esto, me encontré buscando respuestas en el lugar que había soñado y en el momento que más lo necesitaba. Me imbuí en una tormenta de caras, palabras, gestos, conversaciones.
Sinceramente no quiero aburrirlos con todo esto, pero me pasa algo muy extraño, ahora que lo repienso para poder imprimirlo en estas líneas veo que la experiencia atravesada tomo una magnitud que nunca le quise dar, pero que se fue ganando a fuerza de malos momentos, y de muy malos momentos; mi hermano de camino me ilumino en un momento donde todo es gris, donde todo es confusión, cuando vos no ves lo más elemental en esos momentos cuando te sentís en el ojo de un huracán sin ver a través del mismo, seguro les parecerá una frase mas que trillada pero precisamente de esto hablo, de cuando uno pierde el norte y se acerca ese que te quiere y te conoce y te dice hermano quedate tranquilo, mas abajo no podes ir, solo te queda salir, dejar que pase esta tormenta y con el tiempo poder ver cada una de las cosas con mas calma, en tu desesperación no hay mucho por ver y descubrir, pero tranquilo dale un poco de paz a tu vida y seguila luchando.
Lo pensé un tiempito muy breve y ahí nomás arranque mi viaje físico, y como les decía algunas líneas mas arriba me lleve una no tan grata sorpresa, en este lugar, no les voy a mentir algunas respuestas me encontraron allí pero mi sorpresa más grande se dio cuando me asaltaron mayor cantidad de interrogantes que de afirmaciones, ufff!!!.... la verdad pensé que esto no pasaba más. Intentemos imaginarnos la desazón que uno puede sentir al ponerle tantas expectativas a una situación definitoria en la vida de uno y que esta situación al cobrar vida se burle de vos y de toda tu carga emotiva, que te enfrente a una caricatura de tu ser cuestionándote que tan boludo podes ser...... por momentos te dejas acompañar con poetas que disfrutan o mejor dicho te hacen creer que alguna vez disfrutaron cosas para que vos las anheles como ideales, pero bueno esta vez me paso a la inversa, leyendo cosas encontré las palabras que describen algo que no sabia como expresar:

"Una mujer y un vaso de vino curan todo mal, y el que no bebe y no besa, esta peor que muerto". Goethe


Demás esta aclarar que en este momento no me faltan compañeros que siempre, sin faltar absolutamente un día, estiran su brazo para regalarte un vaso de vino, porque de lo otro mejor ni hablar.
Y miren si son complejas las historias personales, que a medida del paso del tiempo pude ir descubriendo una especia de paz que me obsequio una mirada un poco más integral de mí y de mi entorno, lo que me sorprendió. Desgraciadamente no me sorprendí de la mejor manera ya que empecé a descubrir una especie de caos en la gente que me rodeaba, todos y cada uno había expuesto su camino a una evaluación que no sé si era necesaria, ví el comienzo de una debacle donde ví caer historias bastantes concretas que estaban realmente buenas pero que en mi concepción se convirtieron a algo inconsistente, rocas increíblemente duras fueron transformándose a un material totalmente flácido y putrefacto. Ahí fue cuando recordé, en uno de esos intentos por saber para donde iba la cosa, mi encuentro con un tipo que luego rotule de sabio en la astrología, que me comento con todo su respaldo teórico y de experiencia magistral que hay un planeta que cada 30 años pasa cerca de la Tierra y hace cosas raras en la gente, o simplemente dependiendo cual sea la relación entre este ente y el individuo. Pero bueno mas o menos la cosa dice que cuando se acerca a nuestra orbita te presenta una época de reflexión y de replanteos en tu camino, realizando estas evaluaciones de la propia historia personal. Obviamente en aquel momento sentí que los espejitos de colores no brillaban tanto ya en mi, pero paso un poco el tiempo y empecer a buscar aristas en común entre los problemas de la gente, analizando las historias de cada uno con cada uno, de hecho tuve la suerte de poder convivir con varios de mis amigos un tiempo bastante prudencial; y como disfruta el destino apilarnos cual compendio de fichas de tetris, el mismo compañero de vida que me ilumino en aquel tan importante suceso se encontraba frente a una situación muy parecida a la que elegimos afrontar juntos. Y bueno ahí empecé a recordar las palabras de ese sabio donde básicamente me enseño que cada aspecto de la personalidad tiene sus particularidades y que no son absolutamente para nada sencillas, sino todo lo contrario. Cada aspecto puede ser un laberinto sin final, en el que podemos dejar nuestra vida intentando de resolverlo y nunca lograrlo; pero precisamente es aquí donde se hace fuerte la personalidad, donde podemos hacer simple lo complejo, somos nosotros los únicos que podemos hacer de un laberinto un paraíso, que podemos elegir transformar nuestras sensaciones de pesadumbre en momentos de gozo absoluto, con el simple hecho de soñarlo, desearlo y anhelarlo desde las entrañas. Y si bien seguimos todos como un equipo intentando resolver los mambos que se puedan llegar a presentar, es más fácil ahora, al compartir todas nuestras falencias con la familia, concepto introducido hace ya algunas primaveras atrás pero nunca mas concreto.
Esta familia que para algunos era ya una elección de vida, para otros fue su tesoro mas preciado, como un regalo encontrado en el fondo de su propio pozo, encontró y agradeció que un grupo de personas muy lejano a su entorno normal lo adoptara y le enseñara una nueva manera de compartir su vida, no por obligaciones ni reglas sociales sino por una simple atracción en gusto y sentimientos regalados, algunos lo llaman a esto amor y otros te dicen homosexual, por eso que cada uno lo llame como quiera.

El único temita pendiente es que cuando termine este periodo y el planeta vuelva a su rincón mas que recóndito para unos simples mortales dejando nuestras mentes perturbadas con un mar de planteos y diferentes posturas ante mismas realidades, nos quedara picando esta extraña ilusión de que la próxima vez que este planeta nos someta ante el mismo martirio será con un objetivo totalmente distinto, ahora nos susurra al oído la idea de que estamos haciendo en y con nuestra vida; en el próximo viaje nos demandara en una voz un poco más intensa un informe de que fue lo que hicimos con nuestra vida.................................................................................

Hagan cuentas..................cada 30 años................ en 30 años tendría............. un montón, y vos?

¿Necio, yo?

¿Que tan necio puede ser el hombre, o la mujer, no? A veces me pasa que ando por las calles, factor común en los días de esta ultima etapa en mi vida, y observo, contemplo a las personas, disfruto ver las historias de cada uno, trato de descubrir sus mundos, sus idiomas, la manera intima de comunicarse, esa que nadie en la tierra al menos, mas que ellos saben.

Trato de descifrar las situaciones y en alguna que otra vez reconocerme mediante las disputas, peleas y cuando no en los momentos de mayor desenfreno, recordar sensaciones y también encontrar alguna nueva, eso desconocido es lo que muchas veces nos genera la inseguridad de creer que algunas cosas todavía no las sentí o reconocer las cosas que ya descubrimos no son para uno, no?

¿Quién no realizo esta practica alguna vez en su historia?

Sin temer de caer en alguna practica voyeurista la sincera honestidad te envalentona en decir muchas veces que hay situaciones que uno no gustaría de atravesar, pero la cruda realidad también dicta alguna que otra vez un carnaval de sensaciones que uno necesita como motor vital.

Pero el hombre sigue, a veces adelante, sin importarle lo que siente, solo sigue, motivado con la necedad que no se posee, una necedad que dependiendo el día que estemos transitando pactaríamos con cualquier arte oscura para hacerla propia, para poder apagar voces y repercusiones de nuestras ideas sin la necesidad de negarlas; esta es la idea precisamente, no negarlas sino rechazarlas antes de gestarlas. Pero obviamente esas cosas no están en la personalidad de uno, de hecho hay muy poca gente que realmente tenga esta cualidad tan arraigada como para que lo creas cuando expone alguna postura totalmente pesimista y hasta en un complot para terminar con el mundo por algún motivo que realmente le haya generado una rabia iracunda de la cual no existe retorno, como por ejemplo..... que le sirvan un café frío!!!!

¿Y quien no alguna vez sufrió la traición de la magnitud de la necedad? La misma que esta acompasada con un fin que creemos sumamente positivo, y se cae en el desorden de perseguir un idealismo que en su camino nos convence y nos convierte en un ser que nunca pensamos ser.

Como dice Silvio R.:

Será que la necedad parió conmigo,
la necedad de lo que hoy resulta necio:
la necedad de asumir al enemigo,
la necedad de vivir sin tener precio.

Yo no se lo que es el destino,
caminando fui lo que fui.
Allá Dios, que será divino.
Yo me muero como viví.

Contemplo estas líneas y me enfrento nuevamente a mí mismo, a pensar en la dicotomía de lo que no quisiera que fuere y lo que podría ser.

¿Cuán necios podemos llegar a ser.........????????

..........teca de ideas

En estas pequeñas líneas puedo decirlo todo y puedo no decir nada. Desde el momento en que leas esto ya dejo de ser mío y yo no soy dueño de su destino. Por ultimo, el cobarde carece de movimiento y la realidad lo pasa por arriba, el arrogante no se puede detener y pasa por arriba a la realidad. La paradoja es un camino. Dalma, deseo que la vida te encuentre sincero, pero no con los otros (nunca voy a dudar de tu sinceridad) sino con vos mismo. Yo voy a seguir acompañándote, por que es un camino tan largo como puede ser nuestra amistad y nuestra vida y ninguno esta mas cerca de ningún lado porque no hay punto de llegada, solo camino. Como dice Atahualpa "El hombre es tierra que anda"

Estas líneas llegaron a mi en un momento muy complicado de mi vida, la verdad en uno de esos momentos en los que nos creemos que ya resolvimos todos los problemas que teníamos y solo nos queda disfrutar, empezar a gozar basados en todas las decisiones y pensamientos que pudimos eculubrar hasta ese momento. Y que fue lo que paso? De todo, absolutamente una y cada una de las decisiones que habías tomado se volvió en tu contra; y ese momento en el que habías decidido tomar por la cintura a la vida, sacarla a bailar y hacerle el amor todo el tiempo terrenal que te quedaba, pero no sé quizás esta hija de puta pensó que lo único que querías era romperle el orto y dejarla tirada, entonces se puso arisca y te las empezó a hacer parir, si, una y cada una de las cosas que alguna vez pensaste que ya estaban fijadas en tu historia empezaron a tambalear nuevamente. Si ya sé esto se parece a algo que les pude haber hecho llegar hace un tiempito, pero precisamente ese fue un punto de partida y no de llegada como me imagine tan inocentemente.
Pensando también veo que mis humildísimos escritos son de un carácter netamente referencial, y no sé si realmente esto puede llegar a “vender” pero sinceramente no es mi ilusión venderle esto a alguien, sino como me ha pasado varias veces es leer a alguien y leerle el alma, leer la esencia de ese ser, en mi caso particular me hizo crecer a lo largo de la vida los pensamientos de los demás y lo mejor del caso es que mi cabeza funciona como una especie de biblioteca o videoteca o algo que termine con “teca”, no sé si existirá el concepto, pero la idea en si es un compendio de sucesos o situaciones y sensaciones que en el momento que llegan a uno no significan nada, o a lo sumo nos llega a robar el esbozo de alguna sonrisa cómplice en la que uno sin dudarlo sabe que esta bueno lo que cuenta el loco aquel, pero no es mas que eso; Y ahí es donde la cabeza, la psiquis, lo racional hace su magia, cuando la sociedad el mundo, la intimidad, elijan ustedes el lugar que más cómodo les siente los expone en algún momento a eso. Eso no es mas ni menos que algo que los obliga a introvertirse, si a entrometerse con uno mismo, a invadirse la propia intimidad, sé que suena raro y que muchos nunca han llegado a pasar por esta experiencia, no creo que sea para preocuparse, yo soy de los que saben que cada uno tiene su tiempo para reflexionarse, a algunos les llega antes que a otros pero lo importante radica en por lo menos alguna vez de este tiempo mortal dedicarnos a reconocernos, y como les contaba ahí viene la magia, hagámonos la idea de un brazo mecánico que toma de una estantería algún recipiente de los que almacenamos, y este brazo lo coloca en el corazón para hacernos “recordar” (se preguntaran porque el recordar entre comillas, el que me conoce sabe que la palabra recordar tiene un significado mas que importante para mí, esa historia de volver a pasar por el corazón determinada sensación, pero bueno quizás en otro momento me explayare sobre esto) y ahí es donde esas historias almacenadas rinden sus frutos, a veces pasa que de tanto que se guardó y que tan escondidas estaban que los frutos se pasaron de maduros y no nos queda otra opción que reconocernos equivocados, reconocer que seguramente el orgullo, otro de los peores aliados del hombre, estuvo haciendo de las suyas en nuestras vidas.
Entonces como para ir organizando los conceptos les diría que hoy todas las metas que pude llegar a intentar pensar como tales en esta última etapa de mi camino se trasformaron en puntos de partida, y que los pilares que había obtenido como fundacionales fueron removidos de cuajo, obvio que no todos sino la estructura se hubiese derrumbado ya, y aquí me ven, medio doblado, quizás torcido pero sigo erguido. La verdad que la sensación motivacional de todo esto no tengo ni la mínima pista de a que atribuírselo, y quizás eso sea lo que me corroe el cerebro intentando de encontrar explicaciones a cosas que no las tengan, me consume el solo hecho de pensar que todo tiene que ser de alguna manera y al llegar al momento definitorio pasa que el mundo conspira para que no lo logre (mofada para con Paulo Cohelo) y creo que son esas cosas las que nos hacen degustar ese sin sabor de las cosas precisamente; y vieron como cuando uno dice que los más grandes son los que más ruido hacen al caer referenciándonos a alguna riña callejera, en el aspecto interior de las personas es exactamente igual, no existen dudas de esto; cuando uno mas se intensifica sobre determinado aspecto propio con las verdades absolutas que nos creíamos ya asumidas como tales, uffffff........... no se dan una noción del ruido que hace dentro del cráneo al caer todo eso, es mas les diría que si uno pasa cerca de un individuo que atraviesa por esto en el preciso momento que lo encontramos podríamos llegar a escuchar el mismísimo ruido de la caída del alma. Si, les diría casi sin temor a cometer una herejía que ese sonido es el alma cuando tropieza con la vida, es ese desgarro en la pared interior del pecho, es una de esas sensaciones que no quisiéramos “recordar”. Un desamor que nos puede llevar a tomar varias decisiones erróneas en lo que sigue del camino, pero la verdad es que no es requisito uno del otro, sino que es el claro ejemplo de derrumbe de ideas, cuando uno toca el amor, lo contornea, lo palpa, siente su rugosidad, su aliento, descubre sus colores, su perfume; y éste es el que lo acaricia a uno invitándolo a dormir en su regazo, susurrándole palabras al alma, inmunizándolo de la hipocresía mundana que nos quieren convencer es el amor, ese que comercializan por televisión, que compra la gente sin alma, que consume la población gris, este amor en el que las personas no tiene mucho que ver sino que es la energía resultante, esa luz bien blanca, incandescente de cuando dos almas se encuentran y se hacen el amor mutuamente deseando que esa unión no cese y trascienda a través de la historia.

Y bueno de mas esta decir lo que nos paso, no? Creo alguna vez haberles hablado de los imponderables de la vida, de esas cosas que uno no puede hacer nada para prevenirlas, ni para solucionarlas, ni mucho menos para evitarlas, esas cosas que la vida nos regala sin demasiadas explicaciones con la opción unívoca de aceptarlas. Y sí, ante la primera pasada de revista, uno siente que no quedarían dudas al afirmar que esta situación es solamente uno mas de los imponderables que pasara a atiborrar ese baúl cerrado que dejamos escondido en lo más oscuro de nuestra persona. Y ya esta, al pasarlo a ese baúl deja de ocupar espacio en nuestros pensamientos, ya esta, ya paso, un dolor mas que sobrellevar y aprender para seguir adelante. Hasta acá uno no creería tener mayores problemas, y uno que no se satisface con esa explicación, trata de darle una vuelta mas de rosca para intentar iluminarse con la explicación de lo inexplicable, cabe aclarar que para poder realizar esta práctica uno debe tomarse un tiempo prudencial entre el hecho y la revisión de los hechos.
La sorpresa mayor que me regalé en esta oportunidad fue la de ver que quizás y lamentablemente para mí en esta oportunidad tenia la más cruel de las verdades, este evento desafortunado y desamorado no fue un puto imponderable sino que siguiendo el camino inverso de la explosión en la que esas almas se dividieron tuve el desatino de reconocer uno y cada uno de los errores que cometí como para alimentar la combustión que concluiría de la manera mencionada.

Podrán imaginar la situación más hermosa que les regalo la vida, más intensa, que más dicha les produjo a lo largo de su historia, que más completo los hizo sentir, esa, si esa que nunca quisieran que acabe, esa que quisieran poder inmortalizar para que los que habiten después de uno en el mismo espacio puedan reconocer algo parecido a la felicidad, eso que nos pasamos preguntando si es posible alcanzar, si realmente existe o no es un puto invento de los románticos empedernidos que también nos quieren vender sus ideas bajo ningún sustento concreto. Bueno precisamente de esa felicidad, les hablo totalmente concreta, con un nombre, con un rostro, con un perfume, y sí, era ella; y precisamente de eso les hablaba varias líneas antes, de poder reconocer algo que a mis casi 30 años creía que no existía, creía que todo el secreto de la vida estaba en el conformismo, en aceptar las cosas como venían y no quejarse demasiado porque hay muchas historias que son peores que la que nos toco, entonces ya esta, la intentamos de pasar lo mejor posible, sin joder a nadie y que nadie nos joda pero que se yo, siempre hubo algo que no me cerro de todo eso, y ojo!!! Porque no tienen ni idea de la cantidad de gente que transcurre de esa manera por este terrenal espacio.
Saben lo que me hizo empezar a pensar hace un tiempo atrás que quizás esta no era la forma....... un amigo, de esos con los que nos juntamos a divagar sobre la existencia del hombre y la espiritualidad de las cosas me dice:

- Man dejate de joder!!!!! Hoy leí una frase que me hizo entender todo, y decía algo como que no había que hacerse demasiado problema en la vida, si total, al fin de los tiempos no íbamos a salir vivos de ella.

Y ahí fue cuando me dije que era así, totalmente, no había que pensar mas, pero viste ese........ que se yo, ese fuego que me gusta reconocer en el interior de las personas, de algunas, lamentablemente todos lo tenemos pero no todos saben que lo tienen; me dio un golpe certero en el medio de la nuca, un golpe seco como para acomodar las ideas, no?, y ahí nomás de hecho se acomodo algo, ahí nomás, sin dar mas vueltas me dije a mi mismo que no quería vivir una vida de conformismos, que iba a luchar contra lo que fuera para poder vivir nuevamente esa hermosa unión, que no fuese solo un “recordar” sino que fuese realmente un modo de vivir, que fuese la única y mas comprometida elección de vida.

Así que compañeros ahora la historia pasa por otro lado, habrá alguna persona que haya caminado por mis huellas, o mejor aun que haya dejado marcadas sus huellas en el camino que nos condujo hasta aquí? Habrá alguien que quiera dejar de recordar con el afán de querer inmortalizarse en el amor? Este mundo estará preparado para gente como nosotros?

Que fea sensación hermano, la historia de la soledad no es tan bonita como todo tu entorno te hace creer. Seguramente todos en algún momento complejo de nuestras elecciones fuimos adoctrinados como para que el golpe recibido no duela de la peor manera, y es aquí donde se hacen presentes esos fantasmas del luto, y te cuentan como lo tenés que pasar, o como deberíamos vivirlo para que duela menos, o por lo menos para que sirva para algo; personalmente no suelo hablar de este tema porque sé que no es de ninguna de las maneras que se me pueden llegar a ocurrir, que mi perturbada mente pueda imaginar. El tema de alguna perdida o de alguna separación, y ojo que quiero aclarar que cuando uno habla de perdida casi nunca habla de una muerte, sino que se siente que al mundo le cuesta reconocer una perdida en vida, a veces es más difícil de concebir, que uno pueda dejar de ver a un amigo, a una pareja, a una familia entera si se descuidan. Esa perdida casi con seguridad que no duela en general a un primer análisis, siempre hablando de tiempos irreales, o sea uno hace un análisis en el tiempo en el cual una vez transcurrido ya cree que debería estar todo resuelto, pero seguramente en ese tiempo no haya llegado ni a asomar la punta del hilo.
Entonces empezamos a tomar la peor de las posturas quizás, que es la de activarse, querer tomar decisiones, concretar proyectos inconclusos basados en lo que creemos es una realidad de la cual no tenemos ni idea. Uno siente, que pensando en todo como un final, que el dolor fue tan escueto que siquiera quedo marca de su paso........

Que errado estaba al intentar esbozar ese pensamiento, me encontré con faltantes en uno y cada uno de los pasos de esta difícil empresa, la de elaborar una hipótesis, para demostrar esta tesis que nunca alguien puede sustentar; ILUSO!!!!! Como pensé en algo tan descabellado, fue una de las primeras sensaciones al darme cuenta de mis faltantes. Automáticamente deje descansar estos papeles ya decolorados para algún momento que me encuentre inspirado por otra musa y no la soledad.

Y quizás en esta serie de eventos desafortunados hayamos perdido el norte de nuestra historia, mejor dicho de nuestro momento presente, nuestra historia esta bien donde esta, pero se ve que la añorada soledad ya no es tan bienvenida como imaginaste. Personalmente son varios los momentos en que la soledad y yo nos convertimos en íntimos confidentes, el error esta en creer que siempre va a ser igual, lo que quiero decir con esto es que no siempre la soledad nos llega en el mismo momento, no siempre duele, no siempre te grita en la cara, no siempre te deja doblado en tu cama, sino que a veces te hace disfrutar mucho de vos, te hace reconocerte en virtudes que creías extintas de tu persona. Lo más raro es que dependiendo del momento que atravesemos es la figura que adopta, esa doncella seductora e irresistible o ese monstruo antológico que nos arroja a una persecución épica seguramente sin final feliz.
Este es un mambo complicado, te podes despertar en los brazos de alguna persona, conocida o no, fruto de la traición de tus sentidos, te podes despertar en otra ciudad donde nadie sepa nada de vos, te podes despertar en tu lecho solitario con un vació entre tus brazos, una presión en el pecho que se podría traducir como signo visible de alguna decisión errada.
Es difícil recibir al alba una carta de desesperación en tu corazón, abrir los ojos y buscar una salida de un cubo cerrado herméticamente, estirar tu brazo derecho y solamente encontrar una almohada vacía de perfume; sin darte cuenta te decis que ya estuviste ahí, que no tenes interes en volver a recorrer esos callejones, que cuando pasaste la ultima vez por ahí te juraste no volver a mirar a los ojos de esos habitantes grises, des esas sombras con las que te toca compartir el dia, ese dia, esos dias.

El tiempo pasa creyendo que vamos ganado el partido a la inexperiencia, que la primera vez que llegaste a jugarlo lleno de ilusiones, lleno de vida te pasaron por arriba como si pertenecieras a un equipo de alguna división bastante inferior, fuiste “entrenando” en otros clubes, te mudaste de barrio y te fueron dirigiendo muchas personas distintas, entonces decidís que es momento de volver a jugarlo, de ofrecerla la revancha a esa hija de puta.
Te sorprendés al ver que es mucho más parejo que la ultima vez, de hecho ni un gol te pudo hacer, y ahí, en cuanto menos te lo imaginas, en los últimos minutos (como diría mi gran admirado Alejo Apo), te gambetea en el aire y deja plasmado una de las obras de arte más hermosas que la humanidad pudiera apreciar, con el único costo de absolutamente toda tu ilusión, dejándote en el umbral de la angustia, sintiendo que quizás nunca estés a la altura de este compromiso.
Bueno ya les pinte el cuadro, espero que lo sepan apreciar, cuantas veces pasamos por el mismo paisaje, no? Totalmente aterradora la idea de que no sea algo que podamos sortear sin que siempre tropecemos en alguna piedra del camino.

Después esta también este otro inconveniente, vemos cualquier oasis del desierto como el paraíso, cualquier indicio de una buena onda te hace navegar en un mar de inconsistencias, de desapegos baratos, de ilusiones casi ópticas. Pero en tu rosca no sabes de donde agarrarte y cualquier pilar, por pequeño que sea a vos te parece que puede ser piedra fundamental de algo, no vale la pena que siga explicando como terminan estas cosas, ya todos hicimos un acuerdo tácito para determinar que estas historias terminan generalmente como el orto. Pero así y todo estos acuerdos tienen la misma validez que cualquier acuerdo firmado en la época colonial, vieron que siempre los nombra cualquier política de estado, pero de respetarlo nada. Así funcionamos los hombres, las mujeres no se como funcionan, de hecho si lo supiera tendría tantos problemas menos que...... pensándolo bien no creo que tenga problema alguno, jeje.
Pero bueno retomando la historia es bastante compleja, pasamos la vida esquivando problemas, compromisos dentro de los compromisos, guerreando por una libertad que parece inalcanzable, y en un pestañear ya esta, pasamos la dolorosa situación de afrontar esa perdida de la que venia hablando, y si, todo tu tiempo es tuyo, ya no hay nada mas, no hay nadie que se interponga entre vos y vos; se te abre un cielo que no conocías, uno que va mas allá de las nubes, donde el infinito empieza tomar sentido y solo te queda disfrutar todo esto.

Habrán escuchado eso que venimos al mundo solo y solos nos vamos, ¿será tan acertada esta proposición? ¿Realmente somos tan omnipotentes y polivalentes como para no necesitar a nadie nunca mas?